声色犬马

连着三天晚上，看了三部电影

《狄仁杰之通天帝国》，说实在的，故事还算不错，邓超的扮相虽然病态，演技还是可圈可点；相比较而言，刘德华的狄仁杰倒是即不像一个断案高手，也不像一个一品大员。剧情安排中的硬伤太多， 上官静儿和《十面埋伏》里的小妹一样坚强，被那么强劲的两支长矛，先后射穿身体，居然能硬撑到见武则天最后一面，还问一句爱情的真谛，不容易啊；上官静儿和狄仁杰的情感纠葛太突兀，无缘无故的爱恨，没有合理的基础；尤其是故事主线中的黄磷纵火： 一、 黄磷剧毒，喝进去没被毒死？二、黄磷的燃点低，但是喝到了被害人肚子里，人的体表温度是36摄氏度左右，体内估计略高，那无所谓阳光照射都可以自燃了，又 何必一定要暴露在阳光下才烧起来？三、黄磷的燃点极低，稍微一摩擦就可点燃，为什么狄仁杰最后决战时候，打打杀杀那么激烈，最后还在马背上窜来跳去，没有 把沾满黄磷的身子点着？更不要说武则天月夜拜访狄仁杰穿的那一套民国时代的现代装扮和一看就让人感觉虚假的特效设计。

《驯龙高手》，是梦工厂的年度力作，3D,又是3D，当然，我在电脑上下载的是普通数字版本，动画片的特效弄得好像真实场景一般，配合上高水平的音效，硬是把 一个老套的故事弄出了目不暇接的精彩，说它老套是因为故事和《功夫熊猫》、《虫虫特工队》、《汽车总动员》一样都是主人公不起眼、总是做不好事情，被人们 孤立……但却始终有一颗好强的心，最后凭借善良、智慧和勇气战胜大BOSS的模式，只不过这一次换成了更凶猛更奇幻的龙族，可是，孩子们不就是需要这些 吗？！无论故事、画风、音乐统统要比国内这些低智动画强到没法比！广电总局限制进口国外动画，害怕国产动画打不过去，绵羊不去面对饿狼，只会越吃越肥到走 都不会走。

《社交网络》，是讲述Facebook创始人马克.扎克伯格短暂而辉煌的创业纪实片， 不晓得“人人”、“开心”这些国产山寨SNS网站老总们看这部电影中马克.扎克伯格为了那个所谓创意和双胞胎打官司并最后赔付大量封口费的故事时，是不是应该庆幸Facebook无法在中国大陆登陆？ 大 卫林奇用高节奏的切换，把这个庞大数字帝国的诞生刻画的激情澎湃，同时又给人燥热之后的思考，看着爱德华信心满满的推开公司大门却发疯似的砸烂了马克的笔 记本，谁会不惋惜那段曾经纯真美好的友谊。马克.扎克伯格已经是世界上最年轻的亿万富翁，他一手缔造了世界上全新的社交网络，让无数年轻人为之痴狂，快 乐，自己却不明白如何与人交际，最终失去爱情、友情、朋友……除却天才的技术之外，他是否觉得快乐？当然， 他今年才26岁，史蒂夫乔布斯年轻时不也恃才傲物甚至叛逆另类么。

很多人认为这部片子会力压《盗梦空间》夺得来年奥斯卡，我也有同感。不晓得到时候中国的新闻怎么介绍这部片子？“这是一部以一个虚构的网站一夜成名的故事来反映互联网生活的电影”?

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这个空间闲置了好久，一直是把别处的东西再搬过来。

早就想着新弄点什么，正好那几天无聊，弄了个录音软件，录了几首歌，唱得不像样子，突然想到，放到这里吧？于是改了博客的名字，打算按着这个路子，把这个空间就这样弄下去，既然时事不该咱们屁民关心，那咱就风花雪月，自恋自大，把孔雀尾巴每天满满打开，哪怕它是那样破烂不堪，色彩全无。

今天贴上来的是《新不了情》

     没有伴奏：一是我还没弄明白怎么用这个软件，二是跟着伴奏咱的调就找不到了。

     有多处跑调，听了好多年，听得时候就有误差，自己唱完，再听原唱，才发现错误好多  。

     欢迎扔砖头和臭鸡蛋。                

看了最近一期《新闻调查》，是关于杨永信的网瘾治疗中心的。我记得前不久山东电视台（好像是）做过一个类似的调查，那个女记者还亲身体验了电击的滋味。《新闻调查》中也用了一些这个电视台节目的素材。

对于网瘾、网瘾的治疗，我更感兴趣的是那些少年对父母非常粗暴蛮横的态度。看着那些被子女推搡、斥责甚至大打出手而苦苦哀求、泪流满面、一脸委屈的父亲母亲时，我突然想到这样一个问题：

是网瘾导致了孩子们用那样的方式对待自己的家长还是由于家长长期或溺爱或放纵或疏于管教而导致了这样的结果？

我 觉得后者的原因更多一些，如果父母可以理性的处理同子女的关系，如果父母能够把更多的精力放到孩子身上再加以科学的教育，如果父母能够意识到孩子不是自己 的私有财产，如果父母能够发现问题后冷静的反思而不是再次武断地断绝经济来源、关孩子禁闭、责骂孩子，如果父母能够不这样“忏悔”：“有时候，我真希望自 己没有这个孩子”……

最简单一个疑问，为什么父母会仅仅听说这个地方可以“治”好自己的子女，甚至都考虑到“也许会狠狠打我的儿子”，就合众亲戚之力把自己的孩子强行送到这里，不去询问孩子的意愿（当然，问的结果肯定是反对），不去考虑孩子的遭遇，这，就是爱吗？

也 许，的确这就是中国人的爱——用自己的单方面的情感、意愿强加给亲人，逼迫对方一定要接受。“我是为你好啊”可是大家偏偏没有想到，对方愿不愿意接受这种 好，世界上有好多人是不喜欢恩赐的，他们想有自己的想法，想要自己去吃苦，想有自己的情感，想有自己的独立，想要自己的自由。但是“这样做是不对的”， “你是我的，你要按我的想法来”。

……

也许有的人会问，可是毕竟孩子们网络成瘾了啊，那又能怎么改正呢？

网络，网络游戏固然有他的诱惑性，我身边也有好多 类似的例子，为了上网熬几个通宵的，学习成绩一落千丈甚至从入学的名列前茅到中途辍学的，从省下自己的饭钱到偷家里的钱再到触犯法律的，但像电视记录中那 样暴虐狂躁的我还真没见过——不排除我视线狭隘、接触甚少，我见过最极端的例子是我一个认识的人，上学期间几乎天天泡网吧，曾经连着一周不眠不休，屹立不 倒，走卧坐行，游戏不离口，如是几年，但该考的试还是考了，该找的工作还是找了，该结的婚还是结了。当然现在依然还是炙热的游戏玩家。

不 是替网络，网游辩护——我自己在网游刚刚出现时，花数天的时间和几百块的金钱去尝试，但明显不合我的胃口。——我是在疑虑这个所谓的网瘾是否真的存在。是 网络依赖导致了孩子的过激反应还是网络之外的社会环境给了网络依赖这样一个机会？是现实冰冷世界给他们的关怀太少还是虚拟的网络给了他们更多的心理慰藉和 安抚？


也许有的家长会说，我给了他一切啊，他想干吗我让他干吗，想花钱我给他钱花，我辛辛苦苦在外边给他挣钱，可是为什么到头来他还要打我骂我！哪一个家长再这样去和别人抱怨甚至是腹诽，我明确的告诉他们，他们可以去死了。

这个电影是今年奥斯卡最佳外语片（今年看的电影怎么全都是奥斯卡，几乎要把获奖带提名都看了）

我是两天前看完的。有写影评的冲动，不敢有写的欲望。

看日本电影总是有这样的感觉，象《乱》、《罗生门》那种诡异的压抑，象本片那种对生命沉沉的敬重。它就像一记重拳，直接打在我的胸口，让我发蒙。

看完这个电影，我开始对生命有了新的认识，看着年老的入殓师（社长）肃穆庄重地为死者收拾仪容，一种生命的美徐徐展现。无名的悲伤顺着眼角流落——虽然那 个死者仅仅是一个死者，在电影中没有故事。后来我想想，我的动容不是为了死者，而是为了入殓的过程，为了入殓师对生命的虔诚。

主人公能够脚踏实地地把这个工作干下去，完全是因为社长的感染——在片末，主人公的父亲去世了，同样来了两个入殓师，他们的草率和轻浮激怒了主人公对职业的神圣。也激发了妻子对丈夫从事事业的自豪“我丈夫是入殓师”，虽然之前她差点因为丈夫选择了这个职业而和他分手。

看着他们肃穆的葬礼，我禁不住想到我们北方的葬礼习俗：很是热闹，亲属连着几天在灵柩前边哭边大声哭诉着死去的亡灵，唢呐、笙、管、笛齐奏，现代歌舞扭 唱，地方戏曲的酸曲儿来助兴，围观的群众乐此不疲。人们说这叫“喜丧”，老人归天了，所以要热热闹闹。但是死者的尊严呢？

日本人的美学里面总有一种残酷的死亡气息。然而他们把这种美丽演绎的唯美而庄重。

也许正是以为我们国家对死者一直没有一种真正的尊敬，所以对生者也就很自然的漠视，所以震撼人心的电影就少之又少？所以《窦娥冤》和《赵氏孤儿》这样的大 悲剧照样是圆满收场？所以《红楼梦》终是无法完结，最后出了各种各样的续貂之作？所以怎么样的矛盾最后都可以大事化小，小事化了，嘻嘻哈哈？所以我们的故 事总是无休止地轮回，轮回，没有上升？

说电影，怎么出了这么多牢骚？打住。

不过说实在的，我们的电影能打动人的为什么真那么少呢？

我是汉娜，我喜欢听故事，我曾经听过好多小孩给我朗读，我为故事里的人物高兴、哭泣、愤怒、伤神。但时间一晃而过，已经好久没人给我读书了！我恨我的童年为什么没有给我读书的机会！

是的，我不识字。

36岁那年，我遇到了一个小伙子，我一生最快乐的时光是属于那个夏天的，我们无休止的做爱，听他颇有魅力的朗读，一起骑单车郊游，但是我能拥有他一辈子吗？他有他的青春，他的生活，而我只是一个一字不识的检票员。

一天，我得到了晋升的消息，但我感到恐慌：我要坐到办公室了，我不识字怎么在办公室工作！那天，我麻木地坐在一边听他给我朗读。我不知道那天是他的生日，他的朋友们给他准备了热闹的聚会，可他还是来这里和我相聚！他是爱我的。我们最后一次热吻、温存……然后我离开了这里，虽然我舍不得他。

数年之后，我以一名被告的身份被世人知晓，我曾是奥斯维辛集中营的看守，曾经奉命将一批批犹太人送向死亡，包括那些为我朗读的孩子。我很干脆地承认了法官的所有问题，没有像其他同事那样辩解，我只问了法官一句话：

如果你当时处在我这个位置，你会怎么做？

法庭无声。

其他几个被告把责任全部推给了我，并且诬陷我说，一次火灾中，是我写下了不许开门的命令导致被关在里面的犯人全部死亡。我没有！法官决定验证笔迹！天哪！要我当着这么多人的面承认自己是文盲吗？我宁可去死！于是我把一切都揽在自己身上。

我被判终身监禁。

监狱的生活很乏味，但我也就这么过了下来。突然又一天，我有邮包寄来，我没有亲人，没有朋友，谁会给我东西？我满心疑惑地打开了邮包，心跳顿时加速，里面是好多磁带和一个录音机！是他吗？我紧张地按下播放键，一个熟悉的但明显成熟的声音吐出了他为我读的第一本书《奥德赛》的第一句话！慌乱中，我关掉了录音机，泪如泉涌。我的小家伙，他又给我朗读了！

磁带源源不断地寄来，我的生活又一次充满了阳关和生命，又一天，我终于鼓足勇气，从图书馆借了一本已经倒背如流的书，我要学习识字。

当我笨拙地写出第一个单词时，泪水模糊了我的双眼。当我满怀欣喜写下我平生第一封信寄给我的小家伙时，我多么焦急地盼望着他的回信啊，可是寄来的只有磁带。

二十年的监狱生活过去了，我获得了减刑，我可以自由了。但我出去后怎么生活？一天，我正坐在餐厅发呆时，一个中年男子坐在了我面前，眼神忧郁，一头金发。他终于来看我了！我的小家伙，我哆哆嗦嗦地伸出右手想去抓他，但又停住了，好在他也将手递给了我，一股暖流瞬间包围了我，我又一次感到了幸福！但不一会儿，他就收回了他的手，我知道，我的一生在这一刻终结了。

他坐在对面，说什么出去后，我的工作，我的住所（靠近图书馆），我已经全不在意。很快他要告别了，两个人站起来，对视着，我强烈地想拥抱他，或者期盼着他能给我一个拥抱。然而他只说了一句下周见，就走了。

我不能再见他了，他不能正视我的罪，他在为和我这样的罪人相处而痛苦。我为什么要出去再伤害我这世界上唯一的爱？我轻轻抚弄囚室里那一盒盒磁带，借回来的一排排书，然后把几摞书摆在桌子上，赤足站在上面，最后感知书的温度。面对绳索，心如止水。 别了，我的小伙子。别了，我的书。我的一生苍白无力，但我有过一个激情如火的夏天，我有过一辈子的阅读快感，我如愿以偿学会了读写，我走了。

我轻轻蹬塌了脚下的书。